Lendas Urbanas Sexuais

Enquanto rola o debate sobre quanto tempo dura o sexo com Hugh Heffner, existe coisa bemmm mais interessante e lendária por aí. O site Asylum reuniou algumas lendas urbanas sexuais que já aterrorizaram as pessoas durante um bom tempo. Podem ser bizarras, mas adoramos o trash e o estranho.

1. O Ataque dos Encolhedores de Pênis

Não estamos falando de piscinas geladas. Em 1997, a população do Senegal entrou em PÂNICO diante do boato de, atenção: Feiticeiros estrangeiros estarem diminuindo os pênis de homens incautos através de um movimento com as mãos. Mesmo com a polícia tentando manter o controle, várias pessoas acusadas de serem feiticeiras foram linchadas.

2. Melhor Contraceptivo EVAH

O refrigerante americano Mountain Dew, lançado pela Pepsi, foi apontado como causador de uma diminuição tão drástica na contagem de esperma que deixava os homens estéreis. Também diziam que ele diminuia o tamanho dos testículos. A boataria foi tão forte que a Pepsi teve que dar um monte de entrevistas para abafar o caso.

3. O Vaticano Tem a Maior Coleção de Literatura Pornô do Mundo

Esse boato circula há milênioooooooos. Não vou botar a mão no fogo pelo que rola na biblioteca do Vaticano, mas sabe-se que a maior coleção pornô, na verdade, pertence ao Instituto Kinsey de Pesquisa Sexual, nos Estados Unidos.

4. Foguete de Rato

Essa é a lenda Número Uno na Escala Nojo. Também de 1997, dizem que o casal gay Eric Tomaszewski e Andrew Farnum resolveu brincar com um camundongo, com Eric o colocando no reto de Andrew. Meio como o truque de tirar moeda da orelha, só que ao contrário, sem moeda e sem orelha. O ratinho sumiu e, para afugentá-lo, Eric resolveu acender um fósforo. Bom, o fogo entrou em contato com os... gases... de Andrew, e o rato saiu voando, flamejante, pela bunda do Andrew. Doce, não?

5. O Pior Encontro do Mundo

Casal se conhece no bar, bate papo, uma coisa leva a outra, eles terminam transando. Dias depois, a mulher se sente mal e vai ao médico. Diagnóstico: Ela estava infectada por aqueles vermes que comem corpos, e que pegou porque o tal do cara costumava transar com defuntos. Ewwwwww. Tá, acho que essa é mais nojenta que a história do rato em chamas.